我的北戴河之旅

親愛的小朋友啊，你們不在身旁，想念每一個純真的學生啊，畩腄涼轵不能和我一起遊覽北戴河風光，一起踏過繁華的街頭，一同走在石板路上。多想挽著你們的手投入大海的懷抱，站在環水的山端向海平線眺望。日出的晨曦下只有我和新結識夥伴的笑語，黃昏的沙灘上情侶們情深意長。月亮如水照著遊歸的人們，星星閃著寶石一樣的光芒。窗外的果樹林沙沙作響，我的學生們啊，你們在我的心上！
成功時，父愛又是鼓勵與警鐘；父愛，如大海般深沉而寬廣。父愛，如大海般深沉而寬廣。
古銅色的老臉，古銅色的老臉，歲月耕耘出的那一條條車轍似的皺紋，的那一條條車轍似的皺紋，犁耙似的手，那缺了牙的嘴，似的手，那缺了牙的嘴，身後是經過辛勤勞動換來的一片金色的豐收景象，豐收景象，他的手中端著的卻是一個破舊的茶碗Counseling！
一天我們來到沙灘，欣賞著大海掀起浪潮卷濤拍案，遠處走來一個男青年選中了我，請求我為他們拍下美好的留念，他旁邊那位不太漂亮的女子好像是他愛人？一同相約來到北戴河畔。兩人相擁而坐，腳下海水起伏，遠處見蔥綠的山巒，頭頂藍天。無垠的海啊，蘊藏著真摯的愛戀！我為他們拍下這一切送去祝愿！
一個星期後，北戴河近處的風光美色已盡收眼底，療養院園中的千華萬樹也已眼熟。誰知這一日，吃罷午飯過後，隨便順著長長的陽台右??拐，走到樓房的山頭，往遠望望，綠陰鎖眼，秋雨後的天邊濃雲未散，往下望去，在園子的邊緣，大樓的腳下，竟偷偷的藏著一池荷花，但見：婉約翠碧滴雲霄，出水芙蓉分外嬌。金蟾葉上魚戲水，萬色少有蓮花妙！荷花躲在清闢的園子一角開放，安靜悠閒，我卻為了一己私利為了不喜歡的工作每天心煩意亂，應該向出淤泥而不染的荷花學習啊，我一個人在無人的地方出了一會神。
按計劃這一天去姜女廟山海關西山觀光，可偏偏遇上了連天雨。窗外，風雨滿天，果木在風雨中飄搖，不知何時風停雨住麗日中天？冒雨去了一次大海，路上無行人，大樹呼呼作響，海邊沒有遊人，大海揚滾著渾濁的浪濤呼嘯著，整個世界都好像墜在風雨中，我仍舊痴迷的望著大海，不願意回去……傍晚時分，雨終於停了，吃過晚飯，療養員們－－河北療養員、天津療養員都雲集在海邊，觀看雨後大海的氣派，雨後的大海更加氣勢非凡，天水雲相連，大浪層層疊疊鋪天蓋地壓來，漫過遊人的腳下。天那邊色彩尤為壯觀，不是蔚藍色，不是火紅色，而是蛋清色？或是混藍色？只覺的眼暈，這時照一張彩照，定能奪彩色之冠。正在沉醉出神，突然，一女療養員大聲說了一句：“我們回去休息吧，明天要去燕塞湖！”
燕塞湖風景優美，青山綠水，坐在船中看兩邊的山景，好像行走在畫廊裡一樣，九曲繞轉，山水相環，看前面水路彎彎，不見盡頭，遙望遠處，山峰疊嶂，雲霧飄渺，山上的一些“睡觀音”、“仰臥觀音”等美麗傳說，把人們帶入了神秘的世界。我的心靈為之一震，我的心靈在短時間內被淨化，我在美妙的仙境中不禁心馳神蕩，想起我那些幼兒園的大班小朋友們，他們馬上就要上小學了，如果把他們也領來，領略秀麗的風光，聽聽美麗的故事，陶冶天真的童心，也許對他們的一生都會產生有益積極的影響，大有裨益啊。我卻對他們不耐煩，每天心不在焉，輕視那份神聖的職業，自私啊。幸虧園長讓我放飛療養，讓我在大自然中認識世界反省自己，物盡天華，萬物爭輝，我回去後一定努力工作，全身心的愛孩子，不辱使命！我迫不及待的拿出隨身帶著的紙筆寫起了日記：親愛的小朋友啊……
“她睡到現在還沒有醒來”……突然，解說員的話打斷了我的沉思。睡吧，睡美人，你在你的故鄉，在這美麗迷幻的鶯歌燕舞的燕塞湖，在這有童話般奇妙色彩的連綿起伏的山峰故居，靜靜的美美的睡吧。我不驚醒你的美夢，我也有我的理想我的夢，我要投入工作投入生活投入到孩子中間！我的心飛回了天津，飛回了孩子身邊Psychologist！
我回來了，園長和同事們微笑著和我打招呼。孩子們，不，學生們，祖國的未來，幼嫩的臉上盛開著花朵般的微笑，邊向我這邊跑邊喊“於老師！於老師！”……

塵世中的緣份

暮春深夜，天氣時冷時熱。微微地，有些許的涼意，楛腄涼轵卻不願關上窗戶，順手披上一件毛衣，走進書房，坐在電腦前，深深地吸入空氣中的馨香廣告製作。
一般而言，一份合理的估價應包括拍攝準備、拍攝器材、拍攝場地、拍攝置景、拍攝道具、 拍攝服裝、攝製組（導演、製片、攝影師、燈光師、美術、化妝師、服裝師、造型師、演員等） 、電力、轉磁、音樂、剪輯、特技、二維及三維製作、配音及合成等製作費、製作公司利潤、 稅金等廣告影片製作中的全部方面， 並附製作日程表。
又想起她了。一幕一幕，像是上世紀的老電影，伴隨著記憶膠片嘩嘩滑動，在腦海中重現。一直認為我們還年輕呢，來日方長，可是到最後才發現像生離死別這樣的事情是沒有後來的。我後悔我自己沒能在她病重之時多陪陪她。雖然知道她的病很重，但從未想過，像她那般樂觀豁達的人，死神會如此著急的帶她離去。
今天，是她海葬的日子。選擇海葬是她的意願，作為多年的朋友，我理解她的選擇。她不喜歡城市的喧囂，厭惡人與人之間的勾心鬥角，更討厭追求形式、鋪張浪費。一直崇尚簡單、率真、安靜的她，義無反顧的選擇大海，也只有她能夠這樣義無反顧的做出選擇。我們一直在感嘆生活艱難，事業坎坷，世態炎涼。可當我們真的有一天去面對死亡時，誰又能去選擇那冰冷寂寞的大海？
我固然是這眾生中的一員，只得去佩服她的灑脫。可又恨她的無情，她這樣毫無保留的離開，可曾想過她身邊的人如何能夠承受。無墓無碑，讓我們心中想對她傾訴的話，何處宣洩？何處傾吐？只好在這暮春之際的習習晚風中，將一份回憶與思念咀嚼訂花服務。
她是大學裡的圖書管理員，也許是天天和書打交道的緣故，每每走到哪，你都可以嗅到她身上那股書卷味，也許就是因為這個我才喜歡上了她，並和她成為摯友。每次心煩時總喜歡去她那兒坐坐，我喜歡把我所遇到的煩心事對她訴說，她坐在那兒安靜地聽著，微傾著頭，不加言語，只是靜靜地聽我說著，在我無聊時她會很知心的打來電話告訴我館裡有新書到了，讓我去看看有沒有什麼想看的書，每每此時我會滿懷期待的跑去，說來奇怪，只要我一走進她的圖書館，我的心會在瞬間沉澱下來，像時光在午後的陽光裡流淌，木製的桌椅，高大的書架，厚重的書籍，還有安靜的她，都讓人感到一種難以言表的愜意。
在她病重期間，我還和老公一起去醫院探望她。她因病痛的折磨，臉色灰暗，憔悴不堪，我把手中的鮮花遞給他，關切地詢問她的病況，她卻笑著對我說：“我還好。你是第一個送鮮花給我的人，謝謝你。”看她對自己的病很是樂觀，我就沒有過多詢問病情，總認為一切都會好的，只要樂觀，一切都會有希望——死神是不會光顧一個樂觀善??良的人的。我本還打算只要我去醫院探望她一次，我就會送她一次鮮花，直到她康復痊癒，可我萬萬沒有想到，那次的探望竟然是永別。那束康乃馨的芬芳是否能夠讓她感到有一點的舒適，我不知道，但我相信這束花會在我的記憶裡常開不敗。
歲月易老，人世無常。我曾抱怨命運不公，將死亡殘忍的降臨在她的身上。可當我回憶與她的點點滴滴，即便是在她病重之時，也從未從她那裡看到一絲對死亡的恐懼，我想這是她教給我的堅強與勇氣。波濤澎湃的大海是她的最終歸宿，而這些美好的回憶連同她的堅強與無畏，確如烙印深刻在我心裡。
我們在這塵世中相遇，卻又像兩輛相向而駛的列車，在人生中出現交集之後，卻漸行漸遠，她駛向了她的終點，這終點是黑暗還是虛無，我無從而知。只得在這裡向她越來越模糊的背影，揮手道別立體模型機動。
在她終於到達她的終點時，我除了惋惜，更多的是感激，感激她給予我那麼多溫暖的回憶，感激她教給我堅強與勇敢，也感激看似不公的命運，讓她出現在我的世界裡。
因為在塵世裡，遇見一個這樣的摯友，是我一生中最美麗的意外。

岳母是我的母親

第一次見到岳母的時候是二零一零年臘月十八，凊甴粄茬天氣特冷。我從天水趕往南陽專程拜訪我未來的丈母娘，當妻子帶我進家門時，她正在屋裡帶孫子，看到我的到來，她很熱情地招呼我進屋，我叫了聲阿姨，她又忙著給我沏茶，她那慈祥的面容，勤勞樸實的農村女性。已年過六旬。都說，丈母娘疼女婿，女婿如親兒，此話一點都不假，對此我深有感觸，一位在我心中跟母親等同的好媽媽。
使用待污垢與地毯表面分離後，此時，地毯上會浮現出一點一點的白色棉絮物浮現出一點一點的白色棉絮物。此時，地毯上會浮現出一點一點的白色棉絮物。然後再用一般的吸塵器吸除分離物即可，不需再用水清洗。離物即可，不需再用水清洗家居清潔。

第一次到妻子家，就能感覺的到那是一個很和諧很溫馨的家庭，家裡有岳父、岳母，哥、嫂子還有不到半歲的小侄子，其次還有我的妻子，姐姐已嫁人。岳父話很少，他是家裡的頂樑柱，無論天寒酷暑，他都在外面做事，拿著微薄的薪水，來減輕家裡的經濟負擔；岳母她很勤儉，典型的農村婦女，她有一顆熱腸的心，對我是百般的疼愛；哥，他為人善良，勤儉節約，他給我的印像很深刻，寒冷的冬天，他還在外邊做事，來供養家裡的妻子和孩子；嫂子，她很會說話，她是一位好妻子，更是一位好母親，我很欽佩她；我的老婆，她很本分，不善言談。從來不化妝，她很自然，在我的心靈深處，她就是最美的；還有姐，直到我和老婆結婚，都沒有和她見過面，作為妹夫的我感覺很內疚，每次陪老婆回娘家，都沒有登門拜訪過。聽岳母說，她和老公在湖南做生意，很少回家。關於我的到來，對他們一家人都很意外，他們知道我前來的目的，都是沉默不語，當晚，我們坐在一塊，我哥先開口的，他說。 “我只有這樣一個妹妹，而且是家裡最小的，不忍心嫁那麼遠，再說，母親也不同意。”看得出，岳母的心裡很糾結，她坐在一旁的凳子上嘆著氣，我只有給他們承諾，我能給他家姑娘幸福，讓她以後過的快樂，岳母看著我，叫了我一聲“娃！”說，“你不遠千里從天水來我們家，看得出你很愛我們家姑娘，可我們家相隔這麼遠，捨不得嫁那麼遠，嫁得遠了，姑娘受點委屈，給誰說，我想去看她，我現在的身體都不允許。”我清晰的看到，岳母的眼角有淚水，此時我們都沉默了，妻子只是坐在沙發上一言不發，她也捨不得離開自己的媽媽，把自己嫁那麼遠，面對親戚和愛情，我知道她難選擇，我理解她，理解她的沉默無語，因為她很懂事，也很孝順。那晚，我沒有說服妻子一家人，便在沉默中度過，北方的天氣很冷，岳母帶我來到的二樓，她早已給我鋪好了床，岳母很細心，怕我冷。提前就給我準備了兩床被子，舖的厚厚的，哥專門給我接了一個插座，說手機沒電了充電方便，看著岳母一家人對我的關懷，我很感動，感動得我雙眼溢滿了淚花，半夜睡在岳母給我舖的床上，時刻在想，不是有這樣一句話嗎，“愛一個人，就要讓她過的幸福，更要讓她的家人過的幸福，難道不是嗎，這是一個有愛的家庭，如果我把她女兒帶走了，她們一家人豈不是很傷心，我現在能做的，就是幫她們家做做家務，然後獨自離開，讓他們一家人過的幸福快樂家務助理。”
第二天我起的很早，岳母已經在廚房做早飯了，家人都還在熟睡，我洗刷完後，便走進廚房幫岳母燒鍋做飯，我能做的，或許只有這些，我只想在她家人的記憶裡留下一段美好的記憶，曾經有個外地的男孩兒喜歡過她女兒，為了愛情拜訪過她們一家。看著岳母忙碌的腳步，花白的頭髮，我想起了我的媽媽，想起了我的妹妹，我父母也說過，以後不准我妹找外地的男朋友，所以我理解岳母一家人，而且是很理解很理解，岳母看著我說，“娃，你……我很看的上，可就是我們兩家離得太遠了，如果你在河南本地，我會很高興很開心的同意這門婚事。”我笑了，笑的卻是如此的傷感，吃飯的時候，是岳母給我盛的飯，她總是給我盛的滿滿的，叫我當自己家一樣，不要餓著，在岳母家待了不到一個禮拜，我便踏上了開往天水的列車，在列車上，我關掉了手機，我知道會有很多人給我打電話，我想一個人靜一靜。
回到家，我把去南陽的結果告訴了父母，他們也很理解身為父母的心，然後家人立馬給我安排相親，我同意了，相完親，緊接著就是訂婚，我總是推遲著，煙代替了我對她的思念，她總是告訴說，不要那麼傷感，只能說我們有緣無分，我也知道，她們家也在給她安排著相親，而且我們是同一天，不久，皇天不負苦心人，我接到了她從南陽打來的電話，說哥要來我家，我知道她家人又給了我希望，我高興的從火車站去接我哥，看到我哥，我看到了她的影子，我哥到我家時，正趕上村里扭秧歌，我們一起看秧歌看煙花，爬山、正月十二我們一起去了天水看社火，之後去了伏羲廟，那一天我們玩的很開心，哥把岳母的一些話轉告給了我，不久，因為家裡忙，我哥便踏上了開往南陽的列車，這一趟遠行，我知道他很累。正月十五，我接到了岳母家的電話，說只要在天水買一套房子，就可以同意我們的婚事，房子……我拿什麼去買，有心卻沒有能力啊，不過她老人家有一個前提條件，等結婚的時候再買，現在可以好好的掙錢，我知道，她們同意了，那天，我厚著臉皮去了那個女孩子家，退了我們的親事，我知道，對她傷害很大，可我有千萬個千萬個說不出口的苦衷，正月二十四我便再次踏上了南陽的列車，這一次我沒有失望而歸，在我的良苦用心下，岳母終於答應了我們的婚事，叫我們二月初二把婚訂了，然後一起出去打工掙錢，我把此事告訴了我爸，我爸和我叔匆匆的趕往南陽，岳母一家人很周到的招待了我爸和我叔，那天，我看到了我們一大家人臉上的笑容，卻是如此的真實，可岳母心裡的不捨又有誰能夠看得出，她很偉大，從那天開始，我便開始叫她老人家為媽媽。我的第二個母親。
訂完婚，我和妻子回到了天水，離家那天，岳母哭了，但是她沒有流淚，她不想讓女兒看到她的淚水，可她的心在流淚，她跟在車子的後面，一直跟到了村頭，看著我們離開，才依依不捨的回到了家，妻子坐在車裡，眼淚常在眼眶中打轉，可她很堅強，始終沒有讓淚水溢出，在天水待了一段時間後，我和妻子又回到了南陽，不久後，我們踏上了開往東莞的列車。
在東莞，我沒有忘記給岳母時常打電話，無論工作多忙，隔三差五我總會打電話回家，因為我想念她老人家，我很感激她，感激她能夠相信我，把女兒交到我的身邊，她是我的母親，我最親愛的媽媽。
在東莞半年，我就接到岳母打來的電話，叫我們回家把婚結了，了結她對女兒的心願，我笑著說，“媽，我們還沒掙夠買房子的錢呢？”母親笑著說，“孩子，我們都是農村的，在市裡面買房子不實際，你們在市裡面都沒有工作，用什麼來養活房子啊，我不可能看著你們守著房子過一輩子吧！房子不是家，有愛才有家。”多麼偉大的母愛啊！我和妻子商量後，都辭職了東莞的工作，趕回家準備舉行婚禮，回到家時，母親已經在村口望著我們，頓時我心裡一股暖流湧上心頭，下了車，我握著母親的手，感覺她的手粗糙了很多，母親老了，可我們做兒女的又能給她什麼呢？看著母親滿頭的白髮，我流出了傷感的眼淚，牽著母親的手，“媽，我們回家吧……”
訂好結婚的日子，妻子要和我一起回天水收拾新房，臨走那晚，妻子在房間裡收拾著東西，母親在院子裡忙碌著，我清楚的看到了她不捨得的眼淚，她的肩上總搭著一條毛巾，她抓起一個角，擦了擦，我知道，女兒就要出嫁了，她很高興，可高興的同時又很難過，難過的是女兒嫁到了一個叫天水的城市，離女兒得故土很遠很遠，以後想見一面女兒都很難，想女兒的時候只能打個電話，聽聽她的聲音，看著母親那樣，我哭了……哭的是那麼的真實，妻子問我怎麼了，我說眼角進沙子了，母親看到了我，一下子她又笑了，說，“娃，回屋吧……”
第二天，我們就要走了，妻子就要離開養育她二十幾年的故鄉了，要到一個很遠的城市度過她的一生，這一次，母親把我們送到了門口，沒有到村口，因為我知道，她不想看到載著她女兒的車消失在她的眼前，不然她會很傷心，但是，我和妻子都明白，母親很偉大，她很堅強。自己的眼淚不想讓兒女看到……
結婚那天，母親為了看到女兒的幸福，為了看一眼女兒穿上婚紗的樣子，辛辛苦苦的坐了十多個小時的火車，從南陽趕往天水參加我們的婚禮，在婚禮現場，她說了一句讓我終生難忘的一句話，“娃，我家姑娘是來跟你過日子的，不是來享福的，你要好好的對她，不要讓她受委屈，想家了就帶她回家看看。”當時我心裡很酸，想哭……但是不能哭，今天是我大喜的日子，我一定要堅強，可我不知道怎麼回答母親，我只是一個勁地點頭，結完婚，我本來想帶母親到天水轉轉的，可由於家裡農活繁忙，母親沒住幾天就回家了，八月十五，我和妻子回家過節，母親還是跟以前一樣，在村頭等著我們，然後給我們做好多好吃的菜餚，我們走的時候，她也一樣，早早的起來給我們做早餐，然後把我們送到村頭，看著我們上車，才可放心的回家公司清潔。
如今，我們有了可愛的寶貝兒子，身為父親的我，感覺很墮落，身為丈夫，我不是一個好老公，身為父親，我不是一個好爸爸，身為子女，我不是一個好兒子，為了生活，我卻還在四處奔波……今生唯一的，只希望老婆和兒子過的幸福快樂，給兒子一個幸福的童年。家人身體健康……每每給岳母打電話回家，總能感覺到她對我的關懷，“娃……在外面要多注意身體，注意安全，按時吃飯，”這就是她老人家對我最好的關懷，我知道，媽媽想我們了，因為我們也想她，過不了多久，我一定會帶著妻子還有您的孫子去看您……

漢堡與紙牌你要哪個

“×點×分飛往北京的旅客，我們非常抱歉地通知你，由於對方機場的原因……”
“×點×分飛往廣州的旅客，我們非常抱歉地通知你，由於航空公司的原因……”
候機大廳的廣播裡，在接二連三播報著誤點的通知。店大欺客，這一連串的延誤，航空公司除了播音員的一句口頭致歉，就什麼都沒有了。南來北往的國人，這時就成了我為魚肉的順民。照慣例，我們的檢票時間也快到了，怎麼沒有一點動靜？莫非也……我正這樣想，怕鬼有鬼，喇叭裡緊隨著前面的不斷延誤，響起“飛往南京的四點二十的旅客，我們非常抱歉地通知你，由於……”“嗬！”坐在我面前的方陣裡，響起一片倒彩聲。小林縮著頭，敞開著胸懷，紅色外套的下擺像兩隻扑騰的翅膀，飛快地向我們跑來：“七點半，七點半！”——因為只廣播一遍，他已到二樓的黑板上看來了文字的通知身體檢查。
“嘁——吃飯吃飯。先……”現在，須找些內容，打發這突然多出的三個多小時。候機大廳的小吃店離我們幾步之遙，一塊與吸煙室合伙的矩形空地裡，幾張長條形桌子，兩朵倒開的人工喇叭花將謝不謝，砌在頭頂，遮擋著隨時可能發生的風和雨。文會計捏了張百元大鈔，引領著三五個走在頭里，其餘的正息息螫螫準備跟進，沒邁出幾步，看見他們嘻嘻哈哈笑作一團，折了回來。 “你們猜你們猜，一碗麵條多少錢？”
“二十。”不對。
“三十。”不對。
“九十八，八十八，最低七十八。”哇噻，打劫啊！大家大呼小叫：那，我們團隊吃碗麵，還得開支票呢。用他們這裡愛用的一元紙幣，不要把手都點腫了呀！回去可以辦幾桌喜酒了啊。你一言，我一語。
“門口有肯德基。一人一個漢堡包，不就對付了？全國統一價。”小獅子聰明，“上了飛機，就有吃的了。”
“對對對。”獅子與文會計們一起，張羅著去採購食品。不一會兒，幾包香氣撲鼻的漢堡包，還有足夠渡過幾個小時的撲克牌。
漢堡是我暫時無所謂的（前世沒修好，八年前，我就得對一切美食佳餚存有戒心），紙牌是我永遠不愛的。叫我如何渡過這三小時？出其不意。而《茨威格中短篇小說選》這類隨身攜帶的，早上被我輕裝上陣塞進了托運箱。噫，凡事預則立，不預則廢，命中註定，我將在這漫長的三個小時裡，癡不痴，呆不呆。
對面的“尚書房”應該原來跟書本有牽連？它敞開的兩店面層層疊疊，琳瑯滿目，瓜子、糖果，糕點……土特產，飄散著一股香氣，就是不見一本書。或許她曾經是一家品位不低的書店，終於滿清貴族一般家道中落，珠光寶氣的女眷從此淪落風塵？或者像山里的妹子，滿懷豪情背起行囊，終因繳不起房租或者別一原因轉良為娼？
側裡的服裝店裡一男一女兩店員，男的不長鬍子，女的少有的漂亮，自從我坐在這裡，就沒見過成交過一筆生意。誰發他們工資？這麼精緻想必生存的成本不低。
不行。我不能這樣胡思亂想呆坐著三個多小時，我要化靜為動主動出擊。於是我將背包託給小獅子，起身向樓上走去。
花花綠綠的女式服裝是我不需要的。大大小小的旅行箱包也就免了。水晶心蕩神迷，晶瑩剔透，但比我買的貴三倍。幾隻小玉碗在櫥窗的燈光裡熠熠生輝，用來做品嚐“鐵觀音”的盛器應該不錯，但玉器孰優孰劣，我知之甚少……我將二樓轉過一圈，沒有一間書店。
回到一樓，從一頭走到另一頭，差不多跟樓上一個格局……兩手空空，一無所獲。
一個身著工作服的胖男人如棲息在樹蔭下的青蛙，蹲居在長長的走道旁一張單人桌子前，鼓鼓的兩眼時而掃一眼大廳裡的人群，時而專注於面前的電腦。
“你們這裡，有報紙嗎？”我走上前，退而求其次了沙甸魚。
“……那邊，可能有吧。”他用手向我剛走過的地方胡亂一指，含糊不清地說道。
“沒有。我找過了。”我說。
“那就……沒有了。”他看上了電腦，慲甴粄茬不再睬我。
這個地方還真有點意思，旅遊聞名全國，卻找不見一本書。我嘀咕著，正想回去，看見我們一起的黃工和謝試驗東張西望，從對面走來，“走，我們出去看看。”我不知道他們出去看什麼，但此舉正會我意（免得落單了別人找）。我們轉下二樓，沿著一條牆邊的通道，溜出候機大廳。黃工在門口一張張拍照。 “照他們幹麼？”“風景啊，你看，這麼漂亮。”“當心被當作間諜抓起來。”機場是孤立的，既不臨店面，也不靠商家，書店就更別想了。
回到座位，妻果然在找我（手機聽不見）。我說：“出去轉了一圈，進來時，安檢問我出去幹什麼？說我已經安檢過一次了。”
“你怎麼回答？”妻問。
“我說出去買炸藥了。”究竟心裡有點兒不順。
“啊！”妻臉色都變了，“真的——”
“假的。還當真呢。恐怖分子都不會這麼說。”我說。
呆坐就呆坐，有什麼大不了的。我生命裡的無數時光，不也過去了，我又做出了什麼呢？看幾張沒人愛看的書，與不看有多少區別？
……
“七點三十分飛往南京的旅客……”終於輪到我們檢票了，不用看二樓的書面通知，播音員炒蠶豆一般的聲音簡直就是天外福音，還沒有播報英語，我面前的方陣，像吃了一點興奮劑，焉頭耷腦的神色一掃而空。
我也背起獨獨少了一點興奮的包，與隊友們一起魚貫而入。
飛機降落時，夜已很深，外面在嘩嘩下著雨。我拖著行李復行李，逃難一般找尋回程的車，穿過大廳時，看見一個書店，雖然大門緊閉，但是一排排炫目的書脊，透過鋥亮的玻璃，像勾魂的美人，讓我迷亂了好一陣子。

從搬家公司了解到，目前搬家公司工人十分緊張，沒有哪家搬家公司是不用招工人的，多家公司的老闆都為招不到工人而頭痛。”一搬家公司老闆告訴記者，即使是目前不缺工人的公司也會長年招工，由於工人活動性太大了。工人也許今天還在這幹，明天就不干了，為了防止工人臨時離開影響業務，公司總要長年招工人香港搬屋。

花開在清明時節

又是一年清明花開，親愛的，我的親人們，狆甴粄茬在那個未知的世界，你們還好嗎？
塵世的人情冷暖我已應接不暇，那邊的世界是否純淨？我點亮了紅色的蠟燭，在春天的花叢里為你們引路，回家吧，我在等你們歸來，做好了一桌豐盛的飯菜等你們，回家吧，哪怕陰陽相隔，我們還是一家人。
提筆已是淚水漣漣，我的父親，我以為您還不老，有的是時間孝敬您，可是突發的腦溢血，三年不到，就離我們而去，現在，我有錢，有時間，又到哪裡去孝敬您。我的婆母，您讓我最揪心，您是跟我們住的啊，那年不知道您是知道自己要走了，讓我們帶您去逛街，其實，您只是想跟家人們在一起，像小孩子纏著媽媽，要一點溫暖和安慰，然而我們都忙，說以後，誰知以後就成了永遠。常在姐妹們面前很炫耀地說您，從不干涉我們的生活，朋友來了，就回到自己的房間，怕您的在場影響我們的興致，與您生活了六年，沒有感到一絲的不便。像所有農村的婆母那樣，您的心總在兒子媳婦這邊，老屋一把陳年的砍刀，您也要背到我們這裡來。我是幸運的，有您這麼好的婆母，像一顆老樹，靜靜地守著我們的家。
親愛的小弟，看見姐姐淚水已經打濕衣衫了嗎？你走的那麼年輕，年輕的沒有一個後人，你走的那麼突然，突然的讓所有親人心碎，到現在我都不明白，人間真的一點都不美好嗎？沒有一點值得你留念的嗎？可是有多少人牽掛你，你知道嗎？你的親人、朋友，他們都以有你為驕傲啊！那晚電話打來，趕到醫院，你的體溫尚熱啊！還打著吊瓶，而瞳孔已經放大，我的心都碎了，這個世界少了一個能說話的人。那雙不瞑的大眼看著遙遠的地方，你在找什麼？又要要什麼？你讓所有與你相處的人感到那麼溫暖、貼心，而你卻在孤獨深處，我懂，我真的懂，可我無能為力。
還記得小時候嗎，我們姐弟三人最要好，因為我們年齡相仿，你從不叫我們姐姐，總是像哥姐那樣叫我們大雙、小雙。有一次，我們三人在老家的房子裡，擠在一張凳子上看春晚，當新年的鐘聲敲響時，我們一同衝出屋外，不為別的，就為聽那齊刷刷的鞭炮聲。煙霧瀰漫天空，一絲莫名的美好和嚮往溢滿心間，我們不說話，怕錯過了這瞬間的熱鬧，但心的意會我們都知道。多年過去了，這份年味的美好，姊妹心靈相通的溫暖，一直不會忘記。如今，你去了另一個世界，落滿灰塵的詩集，你的名字已經模糊。
在天上的國度，你的心靈有依託了嗎？
而今，拿著白色的紙花我來看你，荒草萋萋，路都沒有方向，你一個人住在那麼荒涼的山坡上，寂寞嗎？只因你是孤魂野鬼，連進陰間的城市都沒有資格。我的親人，人間那麼優秀的人兒，走的那麼孤單，住的那麼荒涼，多少年以後，這裡還是你的家嗎？
毛茸茸的清明菜已經綠油油地長滿山坡，黃色的小花骨朵，在春風裡搖盪，親人們，那是你們在這個世界對我們的守望吧。
祝福你們，在天國幸福。

一杯讓人踏實的咖啡

其實也算喝咖啡多年的人了——我人生第一杯咖啡是在初三那年。敩甴粄茬因為升學考試要熬夜讀書，而咖啡正好可以提神。那時才剛剛知道這世界上有咖啡這種東西，隱約記得是從一篇英語雜文中了解的。心中充滿了想像。
第一次沖的是雀巢速容咖啡。我至今清楚記得那個價格，十二元一盒，九小包入。八、九年前的十多元可不是小數目，我用了一個星期的零用錢，可見當年咖啡對我的誘惑有多大。
美國人喝咖啡是出了名的。早晨第一杯水就是咖啡，所謂“morning　coffee”。人還在床上賴著，牙也沒刷，手接過杯子直接就喝起來。美式咖啡特點是樸素簡單，抓一把咖啡豆扔進機器裡，就等一壺黑到發亮的液體自己做好被品嚐的準備。美國人喝咖啡多半不喜歡加牛奶或糖，但是要求咖啡一定要熱。電影《穿普拉達的女魔頭》裡，斯特普里要求助手買星巴克，要“滾燙滾燙的”，最好是杯子端前來，裡面的水還在興風作浪。
說到電影，咖啡在電影裡有很多經典。最早的要算《帝凡尼的早餐》裡的開場一幕：通宵熱舞後的清晨，十字路口，一位女士緩緩下車，她靚麗而苗條，穿著黑色禮服，戴著大號的眼鏡，脖子上戴珍珠項鍊。手裡拿著咖啡碟子和一塊小麵包。她走路的動作還帶著昨夜的華爾茲舞步。奧黛麗.赫本、紐約街頭、好來塢氣質、電影明星，背景音樂是《月亮河》，絕妙的融合在一起。我讀中學的時候開始流行網絡小說，痞子蔡的《第一次親密接觸》被拍成電影，印象深刻的一幕是兩個女主角在休閒屋裡點飲料，卡布其諾，泡沫咖啡，年輕的愛情就像這樣一杯咖啡飲料，浪漫且充滿泡沫。
電影《危險人物》裡有個可以解決任何問題的黑道能人，此人甭管任務多棘手時間多緊迫，進門第一要求是一杯真正的好咖啡，加大量的糖和大量的奶。這一點，與迪雅真是志同道合。咖啡與牛奶的搭配是天衣無縫，一黑一白，一澀一滑，一陰一陽，一柔膩一剛烈，一老莊一孔孟，這是絕配啊。最享受在杯裡悠悠轉出一圈圈乳白弧線的過程。
可惜在惠州這個城市，出門買一杯像樣的咖啡並不容易。一些“茶物語”、“大卡可”、“港澳”之類名字令人膽寒的連鎖店售賣的咖啡，本不能叫咖啡，不過是塑料包裝的速溶咖啡裝在形容猥瑣的一次性杯裡。另外，咖啡變出來的各種花頭我也不喜歡，浮了大團雪糕的咖啡過於輕佻，摻太少咖啡的奶咖簡直是乳臭未乾，冰咖啡則成人不宜，還有咖啡可樂是怪咖的詭異組合。
江湖大了，什麼咖啡都有。前不久我發現一個麵包店裡放著一台熱飲機，只要交4塊錢給老闆娘，取個普通的小紙杯，就可以選擇果汁、奶茶或咖啡。那咖啡是大包裝的速溶咖啡，80多度的熱水沖開，不三不四的液體在紙杯裡輕薄地盪，這也能算咖啡？老闆娘極力要請我喝一杯。我嚴正地拒絕。
請給我一杯咖啡！無論是偏苦的雀巢還是偏酸的哥倫比亞，甚或是國產的海南碳焦咖啡。把咖啡豆細細磨了，用乾淨的蒸餾水煮滾過濾，加糖奶或者不加，俗或者不俗，我沒有意大利人的咖啡癮，更無美國人的咖啡依賴症，我不過是想喝一杯腳踏實地的咖啡而已。

一次新的起點

時光一瞬，彈指一揮間，兩年半的電大專科學習，杺甴粄茬已經畫上了一個圓滿的句號。回想起當年初進電大的門檻，一切讓我感到非常期待。充滿憧憬的內心。和當時第一次看到東老師和藹可親的笑容。使我感到一切猶如早晨日出的陽光。彷彿就像是在昨天一樣，充滿如此近的距離。
昨天是電大新學期第一次開課，在本應暖意融融的陽春三月。凌晨下起了大雪，中午正是化雪的高峰時期，帶走吸收了太多的熱量，讓人感到春寒料峭。
我又來到了這座令我既陌生又熟悉的學校，一個帶給我兩年半快樂的青春時光的地方。一進門，學校校園處在陰面的寒意讓人快樂的心中又充滿著神秘。有一個新的起點，輪迴來到了。這裡熟悉的環境又有了新的變化，老班的同學已經化作過去的記憶，快樂的往事都已化為歷史的一頁翻過。如今，這又是一個新的層次，新的開始。
進入教室大門，書香的氣息音樂飄來。老師正在翻閱今天授課的內容，告訴我還未到上課的時間，我把書包放下，便來到教學樓便道散步。隨後，看到餘校長，春森表哥一起在校園擦車。使我聯想到了生活的艱辛，要想當今廣大青年找工作求職和部分青年好吃懶做的困境，不由得心酸徬徨。
上課的時間到了，班裡的人差不多都到齊了。與在專科時相比，部分同學年紀稍大了一些，顯得老道，成熟。也有一些朝氣蓬勃，奮發向上的青年人。大家都走過了年少輕狂的少年時代。想著自己的人生夢想和目標努力前進著。整個課堂，教師兢兢業業，傾注著自己的鮮血。學生們全神貫注，默默無聞。在吸收著老師播撒的精神食糧。
日幕後，教師和同學們漸漸走出了教室，回到了各自的家庭又在為自己來日的工作準備著。
走在回家的路上，天空是那麼的白皙，陽光雖然顯得那麼無力。自己彷彿在迷茫中散步。但我知道人生的步伐，就是這樣一步步走來的。只要保持一顆虔誠的心靈，這未來與屬於自我的世界就在踏實的腳下。

最美麗的梅花弄

雙說團城山公園的一畝桃花蕾紅得云蒸霞蔚，洤栱厝俥叫我抽時間去看看。
不怎麼喜歡看天氣預報，不知道全國各地的天氣是否像黃石這樣：下了兩場雨，第一場下了一個月，第二場下了半個月，一點也不能讓人感受到陽春三月的明媚。今天終於出現了我多天期望的三寸日光，也似乎有種守得明開見月明的韻味，眼前都頓時明亮了起來，心也歡愉了不少。背著相機，隨著心，準備又來一個徒步旅行，習慣地塞著耳麥，這次循環的是陳綺貞的《旅行的意義》：希望踏遍地圖上每一寸短暫的光陰，收集地圖上每一次的風和日麗。久違的日光是這麼彌足珍惜。人生在世，必須進行兩次旅行，一次是心路的旅行，一是身體力行，去踏每一寸你喜歡的土地。這麼年來，我一直堅持這樣，用書籍來不斷進行心路的旅行，希望心看的越來越遠，路也堅持走下去……
一朵忽先發，百花皆後看，無知的我一直以為梅花是冬天開放的，才知還有早梅，為了迎春，畏落百花後，跟著春天的步子引領百花的不具有的風騷：半點含羞遮綠葉，三分暗喜迎紅袍。
公園的人格外多，都像被這兩場雨浸得發了黴似的，在公園尚未全乾的草坪上閉上雙眼，伸展四肢，讓久違的陽光浸潤每一寸裸露的肌膚，連同去除消沉的心情。在一個刻有梅花谷三個紅字的石頭後面，我看到了幾顆梅花樹，不似桃花勝似桃花，比桃花稍紅，又沒有玫瑰那樣紅得妖艷。它鐵幹瓊枝，線條清癯明晰，變化和諧，或橫斜挺秀，或曲如游龍；幹枝葉花像跳動多變的音樂符號，呈現出很強的韻律感。凝神觀看時，似乎耳畔響起委婉動人的《梅花三弄》。這一隅給拍照片的人提供了一個天然的背景。我也拿出相機，拉開廣角鏡頭，鎖定了那一朵開得最盛的，花瓣的上面還有幾顆水滴，越發透出它的憐人。
梅花一年中，被人遺忘了三個季節，只在冬天才會引起人的注意，而在那被人遺忘的日子裡，它正在努力得蘊藏力量，儲蓄力量，在冬天，以自己最美，最可愛的一面，最獨特的一面獻給人們。現在又是大自然春天的使者，梅花開了，春天來了……
在未見過早梅前，其實是最喜歡蓮花的，映日荷花別樣紅，也是出於它的紅，還有它的“出污泥而不染，濯清漣而不妖”，在塵世中呆久了，等回頭想想，會越來越覺得人應該像荷花一樣，在鬧市中也保持一顆獨特的安靜的明亮的心境，在歲月面前，一直是希望我是一朵水蓮花，即使這坎坷的不滿褶皺的心，是風霜中的一池殘荷也無悔。
今天，當看到梅花瓣一滴水滴壓得半羞不羞時，我也很希望像這朵梅花，在眾人的目光的轉角處，低迴著，含蓄而低溫低謝去，不孤獨，不嬌羞，不爭不搶，過著屬於自己的生活。
最是梅花弄，薄襖輕羅自在飄，欣賞了一會，找了一片稍稍顯得安靜的角落，休息一會。想起了我的一個遠方親戚，他是南京人，以前住我家時候經常跟我講有關梅花的故事，他說梅花是南京的市花，百花園中，梅花開在之先，所以在花譜中總居第一，素有“一樹獨先天下春”。梅花同又有“梅開五福”之說，梅花五瓣象徵著快樂，幸運，長壽，順利與和平。正是因為梅花具有這樣的品格，加上南京有梅園新村、梅花山等具有歷史意義的梅花基地，因此確定梅花為市花。於冰雪中勃發生機，在逆境中彰顯風骨，拼一身骨氣，播一段清香，這正是梅花超越群芳的美，也是古都南京的驕傲。認識一個人，了解一種花，識得一種品質，聞得一鼻香，是何等的快事？ ！

妳看天空那麽寬

檢拾壹灣的沙爍，也不過是單純的顔色。

我不是壹個只被感情圍困的人,婂栱厝俥著桌上凝思的沙漏,拼圖壹片片的淡白。或許,我試圖只用壹支畫筆。要描壹生的色澤…』

壹米陽光逃避圍蔓的藤折,散落後是壹處幸福,亦或壹種感傷。
各個買賣合同均未履行的，出賣人可自由選擇買受人。出賣人對不能取得標的物所有權的買受人應承擔違約責任，該買受人可以解除合同，並就因此受到的損失請求出賣人賠償，在二重買賣中，出賣人將買賣標的物之所有權已轉移于前買受人，則原買受人可請求撤銷該買賣合同，亦可依生效合同追究出賣人的違約責任；出賣人將買賣標的物之所有權移轉于後買受人時，前買受人不得主張此項所有權轉移契約無效，前買受人仍可向出賣人主張承擔違約責任生意買賣。

壹捧沙爍躺著圈細的瓶頸,墜落後是壹次交融,亦或壹種逃脫。

壹個怎洋的我,貪戀嗜靜的夜。要把淋漓盡致的黑,捧到陽光面前賣弄-走過了繁華,卻遺落了壹城的顔色。花開荼糜，漫了眼眸。迷了自我…

二分明月無辜的妖娆,挽傾瀉壹隅的驕羞。亂了浮生,又惹了誰不清楚,不模糊的癡戀。

二次方淺醉懷裏的夢想,每壹次墜下都是爲了新的激昂。兩端輪回的短暫,是我們不願逃出的城牆。

破繭成蝶續寫了多少亘古不絕的眷戀,別在襟角的祝福,會不會慌亂在皙白的頸間?忘了，自己卑微的本色自然…

”三生石上镌刻的誓言，讓我用盡壹切的生命去實現，只爲陪伴在妳的身邊。即使妳終不知道第壹世妳路過的那棵落花的樹，其實是用了壹生在等待妳的到來。只爲了看到妳的容顔，直到化成壹屢青煙，我圍繞妳的城牆妳的身邊。

三分之壹的韶華爲妳畫沙，拼圖對妳的壹世牽挂，金戈鐵馬，戰國兵甲，妳剛毅壹生衛國保家，我溫柔壹世于妳，演滅了其他

三月柳絮紛飛天下，漫舞藍天，似雪染湖畔。在慌亂的年代繪了壹卷的詩情畫意，妳蒼涼的鬓發，襯出妳眼瞳的溫暖，濕了我乏味的花甲。

四季豆的壹生從未停歇，來了去，去了來、開了敗，敗了開，守候了所有的寂寞花。，卻終究不能陪妳壹起花落花開，終究不能成爲像樹與木棉，靜靜地依靠彼此的身。，在生命的邊沿，四季豆無怨。

四點半的花海，美得讓人留念。我撞進那充滿詛咒的世界，尋找屬于我的四葉草，追蹤我的愛情盛宴。可是漫漫霧藹，迷了我的眼，失了我的預言。

就這洋，美麗的花海，就像炫麗的煙花那洋，燙傷了我的青春，冷凍了我的嘉年。——文/淚染相思箋續寫

五瓣紛落琉璃的色彩,辜負了誰的期待,只爲守護這來回傾覆的細沙。

我能把妳玩弄于股掌,卻逃不出圈圈點點裙瘦圍柵;

五月溢滿的櫻員小徑，絲蘿迷戀青藤。浪漫了樹下擺賣的小販,淺笑輕颦是哪般讓我帶著沙漏回家。

如果我還年少無邪,天真爛漫,拽角羞藏。何以讀懂紫煙易冷的悲怆，詠歎幸福包含傷病,無助…的凝望。

發墨了三生石畔的誓言,卻婉轉了言約平淡的流年。眉睫之下的海洋,逐浪妳想壹葦渡航蕩起的漣漪。愛上壹個季節需要多少回放的瞬間,愛上壹世的花開要賞過幾色的馨香,愛上壹個妳只需不經意流露的眷戀…

六弦上塵的吉他,望壹尾魚吐泡留連。含住思念,要幾秒真心,才不忘吻過是哪壹雙唇。要複指彈唱幾曲哀怨，才能祭奠逝去的光年

六分過半的沙礫，60秒義無返顧的離墜。每壹次分離都是爲了再壹次相聚,因爲幸福裏有恐懼和離傷,淒美了等待壹隙擁抱的未來。因爲浪迹了熟悉的來回,慢與快的針擺。總會在那壹隅合拍。

拼圖心事裏壹片片壹疊疊的陽光,我的那些腼腆，灰暗不曾抽離淹沒了方向。妳說,心若向陽,無畏悲傷!我說,兩端對望,妳是我看得真切的花開。

七月流火,盛裝了幾分妩媚的羞澀。那柳梢樹畔的禅鳴，踩著節拍誘惑了善男信女的垂眉。多渴望壹場雨,斷續壹線,纏綿非測。多期待壹個人,複指交纏，白首莫棄!

七夕花香淺迷對對深投眼眸的美眷,殷紅,淑粉、惑藍枝枝招展;凝望,手牽、語覆圈圈翩跹。妳就這洋淺笑輕颦出現在我面前,從此我相信,有妳深愛抵得過羽白的華年。

我梵盡鍾鼎蔓語的甲骨,應許裹滿思念的蔚藍。用壹季溫暖的夏風把憂傷酵藏,以壹池溫柔的眼眸將妳寫滿。妳可知道,那句離別是我輾轉反側都感抱歉的語言?對不起!敏敏,語詞豐美的我卻敷衍了現實對妳的笑臉。愧疚過後,謝謝妳陪我慢慢成長…

八音薰行徑，雨蝶接步廊;合邏排勘缬，醉暈淺深妝。

八零後的色彩,玲珑漏夕陽。無意躲藏的風冷壹直被炙熱考量,古牆肩角的青藤有絲蘿愛戀,尴尬堅韌的我們散落了矛盾的馨香。

把思緒收斂，覆轉沙漏五瓣的壁沿,那些看得見的看不見了，離開的聚壹起了，看不見的看見了。原來,每壹次分離相聚都有哲理;原來,每壹次舒張,合斂都是人生…

內心的孤獨抹去

壹年又壹年的春夏與秋冬，每壹天的黎明與黃昏，無論是色彩斑斓的盛夏，還是這暗淡寒冷的冬季，夜晚，總是不變的每天壹次降臨至我們眼前，悲壯而連綿出版社。

是的，我喜歡黑夜，曂譒犸喜歡黑夜帶給我心緒的平和與甯靜，喜歡在寂寥的黑夜裏品味孤獨，我壹直認爲，黑夜，可以說是屬于自己的境地，在這萬籁俱寂的深夜裏，白天所有極力的掩飾與僞裝都能全數卸下，真正做回原本的自己，回歸本質的平靜。

遊憶小時候，自己總愛獨自壹人呆立于暗夜中，睜著壹雙迷惑的眼睛眺望夜空中閃爍不定的星辰。壹顆，兩顆，顆顆不厭其煩的默數著那條耀眼銀河中散發出的點點光亮，那時候，心緒太過單純的我，總是幻想著天際的盡頭是否還有壹個我們人類不能抵達的世界。在那未知的世界之中，是否就如民間謠傳那般居住著壹群不食人間煙火的仙女…

童年就是這洋，總愛發揮自己極致的想象能力,去對壹個不能理解的問題，壹遍遍追問，壹遍遍探尋。只爲將內心的朦胧與疑惑得以壹個較爲滿意的答複。或許，伴隨著年齡的逐漸增長，每壹個少女曾經那無比懵懂的心境都會逐漸退卻，對于那些由始至終不能理解的問題也不會再像曾經那般義無反顧的繼續執著下去Office Partition System。

我想，這大概就是時間的力量吧。時間，可以淡化這世間的壹切壹切———愛情與仇恨、理念與抱負。不知不覺的，我漸漸明白，歲月交替，四季輪回，在這變幻莫測的浮沈中，沒有什麽是恒久不變的。

張愛玲曾說：“在這世界上，永遠會有壹個人在等待著妳，無論在什麽時候，無論在什麽地方，反正總會有那麽壹個人，由始至終都在等待著”特許經營。

我內心疑惑，會有嗎？

風花雪月的愛情，如夢如幻，如泣如訴，曾看到過，也經曆過！不是不再相信，是害怕再次觸碰到那已冰封的舊傷口。那個曾經的曾經，那個傷痛的曾經，那個已被別人遺忘了的曾經，我仍于每個暗夜中獨自回憶，內心憂傷不已。不是忘不掉，只是想要時刻提醒自己，那壹道傷痕是怎洋被劃上的。有時，也會希望有壹個能夠真正了解我的人，陪我壹起領略悲傷與歡樂。可是，在這用虛情假意遍布堆積的世界裏，又有誰會願意付出他那顆最爲真摯的心來將我內心那道凹凸不平的傷痕抹去呢？答案當然是———沒有！

曾經何時想過，如今自己的內心會是這麽虛落，時常獨自于黑暗中默默地糾結著，什麽才是自己真正想要得到的。壹個人的生活，憂傷與快樂，呆呆地觀望雲起，感受風落，獨自漂泊，在每壹個夜深人靜的時刻，卷縮在暗黑的房間中，靜靜地聆聽著壹首首幽怨殘破的悲歌，任由眼淚無聲地滑落，不知道是孤單，還是習慣。同于不同，經曆了，就會慢慢懂得！